La sessualità e l’intimità sono ingredienti importanti della relazione di
coppia, nonché indici del benessere del rapporto. Sessualità e intimità sono
strettamente legate tra loro e ognuna completa e arricchisce l’altra.
L’intimità rappresenta un legame affettivo che implica condivisione,
accoglienza delle reciproche differenze, accettazione della possibilità che l’altro
entri in contatto anche con la nostra vulnerabilità, spesso nascosta da
una forzata adeguatezza, la libertà di poter esprimere i propri sentimenti
senza paura del giudizio, la disponibilità a tollerare che un legame intenso ed
importante ci esponga alla possibilità di sperimentare dolore o ferire l’altro,
un vicendevole scambio emotivo, aperto e senza difese, basato sulla fiducia e
sul desiderio di fare l’altro partecipe dei nostri vissuti.
Va fatta però una precisazione importante sul significato dell’intimità, in
quanto è spesso oggetto di malintesi: questo legame non si basa sull’
“uguaglianza del modo di sentire”di due persone, in una sorta di unione
fusionale tra i due partners, ma si fonda sul rispetto delle differenze del
partner, rispetto che ci predispone ad accogliere “il modo di sentire dell’
altro”, condividere con lui/lei “il nostro modo di sentire” e dare vita ad una
nuova possibilità di relazione che implica il contributo di ognuno e che,
proprio per la spontaneità e naturalezza con cui si esplica, diventa
arricchente, valorizzante, gratificante e genera la reciprocità, ovvero il
senso del “noi”.
L’intimità costituisce un aspetto importante della sessualità di una coppia
consolidata, in quanto predispone i partners a vivere l’area sessuale in modo
più completo, disinibito, autentico.
Molto spesso capita che, quelle coppie che all’inizio della relazione
godevano di una sessualità intensa, appagante per frequenza e intensità, col
trascorrere del tempo, vedono sempre più compromessa quest’area delicata ed
importante della propria relazione, con grande sofferenza o disagio, espressi
in modi diversi, da parte di entrambi i partners.
A volte nessuno dei due riesce a comprendere con esattezza quali siano i
motivi che abbiano portato ad un simile deterioramento di questa componente del
rapporto, una volta preservata da qualsiasi minaccia e fonte di grande
soddisfazione, mentre ora invece è trascurata e scalzata da mille altri impegni
prioritari che, in qualche modo, sembra abbiano sempre più rilevanza della
possibilità di stare insieme.
Mentre l’erotismo, in senso stretto, è transitorio è destinato a concludersi
con l’atto sessuale dell’orgasmo, la sessualità di coppia invece, ha dei
significati più ampi all’interno della relazione nella dimensione passata,
presente e futura e costituisce una metafora dell’alleanza tra i patners.
Per questo motivo spesso accade che la sessualità sia il teatro di molte
battaglie, senza che i due contendenti comprendano bene quali siano i reali
motivi per cui sono entrati in guerra, ma la consapevolezza più evidente che
hanno, riguarda l’aridità dei loro rapporti sessuali minacciati da ritorsioni,
rancore, colpi bassi, rifiuti, prevaricazioni.
Quando si passa dalla fase di innamoramento ad un’unione più stabile e
consolidata, anche la sessualità cambia e i due partners si relazionano in modo
diverso l’uno all’altro e al mondo esterno: l’altro diventa “mio” ma non nel
senso di mero possesso: “mio” marito, “mia” moglie in un contesto piu ampio.
Come sottolineano Vella e Solfaroli Camillocci, subentra una nuova forma di
consapevolezza: “…la nuova situazione comporta la padronanza dell’altro e
poiché il veicolo principale di questo senso di padronanza dell’altro è
l’esperienza ripetuta dell’unione dei due corpi nel raggiungimento di
una soddisfazione condivisa, sembra inevitabile che proprio questo veicolo
subisca contraccolpi, ogni volta che gli eventi della vita insieme mettono in
crisi questo senso di padronanza”.
Gli eventi critici della vita di una coppia sono molteplici e assumono una
diversa risonanza a seconda del significato che rivestono per i partners, o le
famiglie d’origine, e del valore che loro gli attribuiscono: convivenza,
matrimonio, gravidanza, neogenitorialità, successi o fallimenti lavorativi,
economici, sociali, lutti, vecchiaia……
In molti casi le coppie si formano sulla base di aspettative illusorie sulla
relazione e sull’altro, ispirate da premesse di base che, se disattese dal
proprio partner, generano una discrepanza tale tra ciò che era stato immaginato
e ciò che costituisce la realtà vissuta, che la persona delusa sperimenta più o
meno esplicitamente rancore, delusione verso il partner da cui si sente
ingannata/o o abbandonata/o.
Le sensazioni vissute da ognuno, all’interno della relazione, sono
molteplici: frustrazione, solitudine, rancore, rabbia, senso di vuoto,
indifferenza, rifiuto, dubbi, percezione di essere incompresi e di non poter
più condividere le proprie emozioni con l’altro, sorpresa e incredulità per la
situazione attuale, senso di impotenza dovuto soprattutto al fatto che,
costringersi a “ripristinare la salute” della sfera sessuale in modo forzato,
non fa che comprometterla ancora di più e privarla di quella spontaneità e
naturalezza che la rendono piacevole.
In questi casi, un aiuto esterno come una terapia di coppia, offre la
possibilità di dare uno spazio più circoscritto a tutti quei motivi di contesa
che, se restano sepolti, potrebbero essere dirottati in modo sotterraneo in
quell’area che, prima fra tutte, caratterizza il legame dello stare insieme: la
sfera sessuale.
Essa funge da agente collante quando c’è chiarezza nella contrattazione,
implicita o esplicita, delle regole della relazione e tolleranza delle
differenze; funge da forza disgregante e corrosiva quando alcune ragioni di
conflitto, che è naturale e fisiologico che si vengano a creare nel rapporto di
coppia, restano però inesplorate e, per diversi motivi, si evita di affrontarle
direttamente.
Questo articolo è della Dott.ssa Maura Santandrea
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