WEEKEND CON IL DELITTO IN UNA VILLA TOSCANA (FI)

IL PRIMO QUADRO

di Giovanni Buti e Giacomo Galletti

La maturità della coppia è una maturità che non si trova, ma che si costruisce, quando due si incontrano subito sono convinti di andare bene, ma quell’andare bene è legato a sensazioni, emozioni, quell’andare bene è l’innamoramento, che vuol dire investimento emotivo… ma la capacità di stare bene insieme è legato al tempo ed al  lavoro che si fa assieme.

Si possono dare quattro suggerimenti per conservare l’amore che nasce, spontaneo, tra due.

Ecco il primo suggerimento: all’inizio una coppia si piace e non esige di più. In seguito l’uno impara a conoscere l’altro sino a che giunge ad un punto nel quale ritiene di poter dire: “Io ti conosco”. Tuttavia io ti conosco come sei oggi e non come sarai domani. La maturità avviene attraverso il tempo, esige continuamente una nuova comprensione, l’uomo e la donna sono chiamati a conoscersi l’un altro per tutta la vita! Una conoscenza ferma nel tempo è rischiosa perché rischia di fermarsi a come è una persona in un determinato momento, all’idea della persona in un determinato momento, mentre l’individuo è in continua trasformazione e l’amore esige sempre che si esca da se stessi per giungere all’altro. La conoscenza quindi deve essere continuamente rinnovata, in continua trasformazione. E’ necessario che l’uomo e la donna raccontino continuamente all’altro la propria vita in modo che questi lo possa comprendere, capire, accogliere, continuamente. Allora l’amore sarà continuamente stupore, meraviglia, scoperta dell’unicità ed identità dell’altro della bellezza e profondità del suo cuore.

Il secondo suggerimento è  questo: se la conoscenza deve essere dinamica anche l’uomo e la donna debbono esserlo. La persona non può non essere dinamica, statica, ma deve continuamente sforzarsi di crescere, di migliorare il suo mondo interiore per poter continuamente offrire all’altro un giardino sempre diverso, un mosaico che continuamente si compone, si amplia, mette a frutto appieno le sue qualità, i tesori piccoli e grandi del suo animo, del suo carattere. Così si sconfigge la monotonia, la noia. Se non si è sempre nuovi, vitali lo spirito dell’uomo muore e con lui l’amore.

Il terzo suggerimento è questo: difendete l’amore. L’amore umano è fragile e mai come oggi è continuamente in pericolo. E’ necessario essere prudenti, intelligenti, vigilanti per non dover mai dire: non so come è capitato. E’ facile lasciarsi trasportare dalle emozioni che sanno di novità, di avventura e poi accorgersi di aver perso qualche cosa di grande. Dite, gridate, sono fragile e devo stare attento. Dire all’altro non ti sento più, non sei più attento, il mio cuore si stacca da te, aiutami! Difendiamo l’amore da tutte le invasioni, da tutti i pericoli, da tutte le stupidità. Siamo forti e fragili, anche un bicchiere forte, trasparente, puro, se cade a terra si rompe. Anche l’amore può rompersi..

Quarto suggerimento: l’amore, l’affetto va chiesto! Ma l’affetto non è un sentimento spontaneo? Sì, ma con il nostro egoismo a volte questo sentimento tende ad avere a non a dare. Ormai i coniugi non si baciano più: troppi baci prima del matrimonio e troppo pochi dopo. Il coniuge che chiede all’altro un amore nuovo esprime le carenze all’altro e si impegna ad amare di più. A volte basta un sorriso, una carezza, basta una verifica fatta insieme di una settimana per far capire all’altro di aver vissuto male quella giornata, quella settimana perché l’altro non c’è stato, non era presente, non ha fatto sentire la sua ricchezza, la sua luce.

Chiedersi a cosa serve l’amore può sembrare una domanda retorica, o forse solo una provocazione, ma in realtà è una domanda che più volte mi è capitato di sentire e che qualche giorno fa ho letto in un forum. Mi sono chiesta anche io, dunque, a cosa serve l’amore.

La prima cosa che dobbiamo comprendere, e fortunatamente sta sotto gli occhi di tutti, è che l’amore rappresenta il meglio che possiamo provare. Se dovessi richiamare alla mente i momenti  migliori della tua vita saranno senza dubbio quelli in cui c’era l’amore, in qualunque forma: un amico, un partner, i figli, i genitori. I ricordi migliori sono legati all’amore e questo significa che quando viviamo l’amore noi funzioniamo meglio, viviamo pienamente e siamo felici. Per quale motivo? Perché non siamo felici e sereni, in equilibrio e pace quando cerchiamo vendetta, quando siamo gelosi, arrabbiati oppure violenti con gli altri? Semplice, perché siamo nati per amare.

Così come un ciliegio nasce per produrre ciliegie, e si esprime nel suo massimo potenziale quando le crea e le matura, così noi siamo nati per amare e raggiungiamo il nostro potenziale, esprimiamo realmente ciò che siamo davvero quando amiamo.

Amare è un insieme di comportamenti, scelte, azioni, pensieri, emozioni: si tratta di cosa che possiamo fare concretamente, ossia di un modo di vivere. Se ci rifletti con attenzione ti accorgerai che ogni volta in cui ci allontaniamo dai comportamenti d’amore soffriamo e creiamo problemi. L’egoismo è un problema ed è il contrario della disponibilità verso gli altri, che è amore; la vendetta è un problema, ed è il contrario del perdono, che è amore;l’indifferenza è un problema, ed è il contrario dell’interesse sincero, che è amore; la violenza è un problema, ed è il contrario della comprensione o del rispetto, che sono amore.

Possiamo scegliere di comportarci con amore oppure no: nel primo caso siamo sereni, felici, stiamo bene e tutto sembra perfetto. Non è forse vero che in quei momenti sei più indulgente con gli errori? Più comprensivo, disponibile e rispettoso? Non è evidente che coloro che iniziano ad amare cambino in positivo? Questo significa che siamo fatti per amare.

A cosa serve l’amore?A dare senso alla vita, o meglio, a vivere. Imparare ad amare, in modo autentico e sincero,significa imparare a vivere. Tutto il tempo che trascorriamo senza amare lo passiamo semplicemente attraversando la nostra vita. Che tragedia arrivare in fondo alla vita e renderci conto di non avere vissuto. Ecco il risultato di una vita in cui non amiamo.

L’amore è la vita. Il nostro corpo non vive senz’aria o acqua tanto quanto noi non viviamo senza amore. L’amore deve sempre nascere dentro di noi perché è un modo di vivere, di agire, di pensare, di sentire, di comportarci. Ecco a cosa serve l’amore: a divenire ciò che siamo nati per essere, poiché senza la capacità, e la scelta, di amare non saremo mai davvero noi stessi.

Carla Ferguson Barberini Il Metodo Sticazzi in Amore – Libro Aliberti Castelvecchi

Bertold Ulsamer Non c’è Ordine senza Amore Crisalide Edizioni

 L’amore. La parola amore ha moltissimi significati e moltissime forme. Probabilmente è una delle parole più abusate al mondo. Comunemente l’amore è un sentimento che si prova verso qualcuno o qualcosa. Dovrebbe essere considerato come il sentimento più bello in assoluto, anche se molte volte è considerato il più brutto. Forse perché è quello che più ci fa soffrire. Quello che ci mette in dubbio come persone. Ci fa chiedere cose come: “ Cosa ho io di sbagliato? Cosa c’è che non va in me? ” e ci fa sentire cosi male, cosi annullati, cosi inutili, cosi niente che ognuno di noi vorrebbe non aver mai provato l’amore.lato.  L’amore non fa parte della mente, ma del cuore. Non può essere controllato,Non può essere manovrato. Non può essere altro se non amore. L’amore ha moltissime forme. C’è amore e amore a questo mondo. L’amore per la famiglia, l’amore per la patria, l’amore per il prossimo, l’amore per l’ambiente, l’amore per gli animali, l’amore per gli amici. Anche se, comunemente, quando si parla di amore, ognuno di noi pensa a quel lui o a quella lei che si vorrebbe avere accanto a se o a quel/la lui/lei che, quando si è veramente fortunati, si ha gia vicino. Dell’amore si parla gia dall’antichità, attraverso le poesie, i sonetti, le opere degli artisti. Basti pensare all’Orlando e Beatrice.. A Marco Antonio e Cleopatra, a Romeo e Giulietta… Anche al giorno d’oggi si parla di amore, che viene espresso in moltissime forme. Attraverso canzoni, canzoni d’amore…parole e note che si intrecciano e creano qualcosa di straordinario che può sconvolgere completamente l’animo di qualcuno che soffre, per un amore troppo grande, non corrisposto, tradito, sofferto, complicato o irraggiungibile… Attraverso film, attraverso sms, attraverso una scritta sul muro fatta da un giovane ragazzo per la propria amata. Se ci pensiamo per un attimo l’amore fa parte di tutte le nostre giornate, continuamente. Ma cos’è che rende speciale l’amore? Forse poterlo guardare negli occhi e non aver bisogno di altro…forse amare chi hai sempre amato, anche dopo averlo/a perso/a…Forse aprire un cassetto dopo anni e ritrovarsi tra le mani la sua fotografia e sentire il cuore impazzire, come se tutto quel tempo trascorso senza lui/lei non fosse mai passato. E allora capisci che l’amore vero non finisce mai…forse rende speciale l’amore quella sensazione che ci fa sentire bene quando apriamo gli occhi al mattino e troviamo il suo buongiorno sul telefonino…sapere di essere il suo primo pensiero la mattina…forse a rendere speciale l’amore è capire che non hai sofferto inutilmente quando, dopo tante lacrime, lui o lei è di nuovo accanto a te. Forse l’unica verità è che nessuno può davvero esprimere a parole cos’è che rende speciale l’amore. Perché l’amore è pazzia. Amore è dire: “ PER TE FAREI DI TUTTO “…amore è fare DAVVERO tutto per stare con lui, per parlare con lui, per guardarlo negli occhi anche solo per un secondo…amore è morire al solo pensiero che un altro possa stare al posto tuo…amore è quella sensazione che ti fa stare in pace con il mondo intero, quel pensare che, anche se crollasse il mondo in quel momento che tu stai con lui, non te ne importerebbe niente perché è lui il tuo mondo. Quando si è innamorati si vede. Sembra quasi di camminare ad un palmo dal terreno. Si vede il mondo tutto rosa e fiori. Ma poi…come in tutte le cose, specie in questa forse, c’è il risvolto della medaglia. Un amore che finisce. Forse senza un vero e proprio motivo…Ma che comunque finisce e se è stato veramente importante ci lascia dentro un senso di rabbia ed impotenza. Ritrovarsi senza quella persona che per tanto tempo è stata il nostro punto di riferimento, ci da un senso di grande solitudine. Ci fa sentire improvvisamente NIENTE. Forse per un po’ crediamo addirittura di odiare quella persona che abbiamo tanto amato. E vorremmo bruciare attimi e ricordi felici, vorremmo affogare nel nostro dolore, ci sentiamo come se quel dolore fosse soltanto nostro. E non abbiamo più fame, sete o freddo.

Non abbiamo più voglia di continuare a vivere…a lottare. Quello che ci rendeva forti, quello che ci faceva sentire sicuri e invincibili se n’è andato. Ci ha lasciate con un “non ti amo più” o peggio, senza alcuna spiegazione. E mentre gli altri continuano a vivere, noi ci chiediamo che senso ha avuto tutto questo, ci chiediamo:  ” DI CHI è LA COLPA? “. Ma forse dovremmo chiederci se è davvero giusto parlare di colpe. I sentimenti cambiano. Maturano nel tempo e poi si manifestano di botto sconvolgendoci. E ci sembra che tutto sia cambiato troppo in fretta ma sembra a noi che soffriamo. Purtroppo in quei momenti non riusciamo a comprendere che il cambiamento dei sentimenti fa parte del corso della vita. E tutto ciò va accettato ringraziando quella persona che c’è stata accanto per tutto quello che ci ha donato e non odiandola per il male che ci ha provocato lasciandoci. Una volta qualcuno mi disse “Non puoi odiare qualcuno solo perché non ricambia il tuo amore perché tutto questo passerà, tutto passa ci vuole solo un po’ di tempo.” E invece non è vero che il tempo cancella le cose perché esso le nasconde soltanto. Delle cose che non sono più come prima ma che noi vorremmo tornassero indietro. L’amore è un emozione e le emozioni per essere definite tali, restano indelebili. Solo quelli che non ci sono passati credono che una storia possa essere dimenticata con facilità. Ma non è cosi se quella storia è stata importante. Perché ogni gesto, ogni oggetto, ogni canzone, ogni parola, ti ricordano quanto ti manca e quanto vorresti non averla mai persa…Ma come è dolce soffrire di quella tristezza. Romantica nostalgia di un amore passato e finito. Eppure ancora cosi vivo. Soffrire e non voler smettere. Soffrire e non voler dimenticare nulla. Nulla di quegli attimi insieme. Dalle parole più fragili ai sorrisi più nascosti. Nulla. Nemmeno i suoi sguardi. Uno dei miei scrittori preferiti dice che ” l’amore nella nostra vita non è previsto da contratto…non c’è tassa ne tangente ne alcuna assicurazione che te lo può garantire. L’amore è quel regalo che qualcuno ti fa a sorpresa quando meno te lo aspetti..e non c’è niente di più vero “. Perchè l’amore supera ogni barriera, ti fa piangere, sorridere, cantare e ballare. E anche se un amore finisce tutti noi dovremmo avere la forza di ritentare e di buttarci di nuovo. Anche a costo di soffrire ancora una volta. Ma c’è chi purtroppo non accetta la fine di un amore. E questo sfocia nella violenza, come spesso purtroppo abbiamo sentito alla televisione; o peggio…Sfocia in problemi come la depressione e talvolta porta a gesti estremi come il suicidio. Questo purtroppo accade sempre più spesso al giorno d’oggi. Forse perché quella persona si sente cosi sola che non riesce a chiedere aiuto a nessuno. Anche a me ogni tanto capita di sentirmi solo con me stesso. Anche se ho molte amiche e amici che potrebbero risollevarmi il morale. Ma ci sono momenti in cui una persona non vuole sentire nessuno e in quei momenti l’unico aiuto che cerco è quello della musica e poi sto meglio. Io ho 16 anni e tra un po arrivo alla maggiore età. Dicono che a 16 anni l’amore non esiste. E allora mi chiedo: ” Cos’è quello che provo io per lui ora…se non amore? Come si chiama quel sentimento che non mi fa dormire la notte? Che mi fa pensare a quegli occhi dolci 24 ore su 24? Solo a lui e nessun’altro? ”

E per chiudere con una citazione d’autore “..due modi ci sono per non soffrire d’amore. Il primo riesce facile a molti: accettare quell’inferno e diventarne parte fino a non vederlo più. Il secondo è rischioso ed esige attenzione e apprendimento continuo, cercare chi e che cosa vogliamo, in mezzo all’inferno, facendo in modo che non sia l’inferno a farlo finire o a togliergli spazio…”. [I.Calvino.] . Io scelgo la seconda…e voi?

Marco Ferrini Amore e Libertà – CD Mp3 Centro Studi Bhaktivedanta

Matrimonio e convivenza trasformano gli amanti in una coppia, se va bene formata da amici, ma a volte anche da nemici “separati in casa”. E allora addio innamoramento, sogni ed emozioni, mentre si fanno largo noia e rassegnazione, quando non il desiderio di tornare al più presto liberi e disponibili. Nonostante i figli, nonostante tutto. E, stando al numero sempre in crescita di fallimenti e divorzi, sembra proprio che la scelta estrema guadagni sempre più spazio, oggi e nel futuro. Ma può anche accadere che la coppia duri nel tempo.  Ecco i segreti per tenere accesa la curiosità, l’intimità e la complicità e quelli per evitare che, esaurita la fase dei cuori accesi, si ceda all’abitudine e alla fatica quotidiana trascurando l’impegno a stare realmente insieme.

Per vivere insieme con gioia al riparo da palliativi perdenti, non bisogna conoscere l’invidia, la gelosia, la competizione ed è necessario evitare di stare sempre sul piede di guerra per poi magari irritarsi se l’altro/a ci assilla con i suoi problemi. Si rivelano invece un toccasana, l’intimità, l’accoglienza, il calore reciproco, rassicurante e benefico, e la condivisione del proprio mondo emotivo. Così come è meglio la tenerezza partecipata del sesso obbligato. Facile a dirsi, ma evidentemente non altrettanto scontato a farsi, almeno a giudicare dal gran numero di coppie “scoppiate” che sembrano smentire ogni ottimismo, Eppure, nonostante le  oggettive difficoltà, il miracolo della coppia felice, se non automatico e certo, può essere almeno possibile. Perché, anche quando si è perso ogni slancio, si può ritrovare il piacere di stare insieme, proprio come accade agli amanti. Basta tenere lontana la tentazione di voler rendere il/la partner uguale a se stessi, non restare in silenzio, non censurare gli istinti, non cadere nell’ipocrisia pur di creare un clima amichevole e un’armonia fasulla. Insomma basta non “andare in sonno” o, all’opposto, saper sventare la schermaglia perenne. La parola d’ordine è stare alla larga dal rischio di diventare “amici o nemici” e impegnarsi, invece, a riconoscere l’autonomia e gli spazi dell’altro, per vivere i momenti in comune con fantasia e disponibilità.

Sopravvivere alla coppia, è così difficile?
Sopravvivere non è difficile, spesso è noioso quando non doloroso. Vi è infatti un gran numero di coppie che vive il proprio percorso sotto la cappa dell’”ormai”, del dovere, del perbenismo, della rinuncia alla qualità della relazione, della resistenza a ogni costo. Più difficile, ma necessario se non si vuole incorrere nel rischio della fastidiosa sopravvivenza, è evitare gli errori strategici nel creare le basi per la vita di coppia, come, per esempio, il confondersi l’uno nell’altra togliendosi reciprocamente spazi di movimento libero, lasciarsi trasportare dal sogno dell’amore eterno, investire il partner dell’aspettativa che egli possa rimettere in scena quello che aveva proposto di sé nella fase di innamoramento. Soprattutto è però fondamentale mettere a disposizione del vivere in coppia tre elementi fondamentali: creatività, complicità e disponibilità a mettersi in gioco. Per essere amanti possibili è insomma raccomandabile seguire il seguente decalogo: 1) svelare i sentimenti, anche quando sono negativi; 2) mantenere e permettere gli spazi liberi; 3) evitare la permalosità e la sua espressione più frequente: il broncio; 4) non prefissarsi l’obiettivo di far cambiare il partner; 5) non confondere il partner con la riedizione di un proprio genitore con cui ci sono conti in sospeso; 6) non equivocare i premi di consolazione per primi premi; 7) dare spazio all’intimità prima ancora che al sesso; lasciare i genitori a casa loro; 9) avere fiducia negli investimenti per ricominciare dopo un periodo di crisi; 10) cancellare l’ipocrisia, che è il vero cancro della coppia.

Convivenza o matrimonio? Pregi e difetti…
I pregi della convivenza sono la disponibilità a vivere la relazione di coppia senza il bisogno del timbro di un’istituzione: chiesa o Stato, come pure la fiducia reciproca malgrado la mancanza di tutela di una legge che garantisca entrambi i partner. Se si vuole trovare un difetto, va ricercato nell’eventuale necessità di vivere un legame con vincoli deboli sul piano giuridico che può coincidere con quella di un’analoga debolezza nella dimensione affettiva e di investimento.

E gli amori fuori dalla coppia?
Come ci dicono tutte le statistiche, sono frequenti sia per lui, sia per lei. Il tradimento non è necessariamente un indicatore di malessere della coppia: può essere dettato, per esempio, da un’occasione particolare senza futuro, o da un bisogno estemporaneo di conferma di sé. Tutto si complica però quando è in gioco un coinvolgimento affettivo che inevitabilmente toglie energie da mettere a disposizione del rapporto di coppia. Poiché la scoperta di un tradimento ha sempre effetti nocivi per la vita di coppia, nell’immediato e in seguito, generando sfiducia e controllo, sarebbe il caso che fosse tenuto nel più assoluto riserbo. Tradire preoccupandosi di ogni cautela perché il partner ne sia tenuto al riparo, è forse la sola espressione di un’iprocrisia utile

Barbara Pease, Allan Pease Perchè gli Uomini Lasciano Sempre Alzata l’Asse del Water… BUR

Lew e Gloria Richfield Per Sempre Uniti Armenia

Nelle strade dell’amore coniugale troviamo di tutto: vi sono marmocchi da allattare e da cullare, come vi sono cene romantiche a lume di candela rubate, quasi per miracolo, alle necessità familiari. Vi sono tasse da pagare, lavatrici da riempire e panni da stirare, ma anche viaggi esotici e tramonti in riva al mare da godere. Se non sono rari i momenti di tensione e stress, sono frequenti le allegre tavolate. Spesso l’odore delle rose rosse regalate per San Valentino si unisce all’odore del sugo che bolle nella pentola. Spesso un bacio dato di sfuggita al partner è conteso anche dai figli vocianti e impertinenti.

Questo tipo d’amore può nascere dopo il matrimonio o quando i due partner sono giunti ad una profonda conoscenza reciproca, il che può accadere anche prima del matrimonio se il corteggiamento è stato lungo.

Ridotta o ridimensionata la iniziale passione amorosa della fase dell’innamoramento, questa viene sostituita dalla stima, dalla simpatia e dalla realtà dell’amore coniugale.

Questo tipo d’amore risulta notevolmente diverso e molto più complesso dell’innamoramento. Nonostante ciò molto spesso tra i giovani, ma anche tra i meno giovani, si parla indifferentemente dell’uno e dell’altro come fossero sinonimi.

Nell’amore coniugale le tre componenti: intimità, passione ed impegno, sono ben equilibrate.

Se, come abbiamo detto, la componente impegno è notevole, affinché l’amore duri nel tempo, l’intimità fatta di dialogo verbale, di ascolto ma anche di gesti dovrà necessariamente essere molto profonda e ricca. Lo stesso dicasi per la componente passione. Il darsi piacere reciproco con entusiasmo, con gioia e con generosità gratifica, arricchisce e aiuta ad affrontare le mille difficoltà della vita quotidiana.

 Il legame con le realtà.

L’amore coniugale è un sentimento strettamente legato alla realtà. Esso non nasce, quindi, come alienazione o deformazione del vissuto reale.

 La gradualità.

Altra caratteristica di questo tipo d’amore è la gradualità. Questo sentimento non esplode improvviso come l’innamoramento o l’amore romantico ma aumenta gradualmente insieme all’intimità tra le due persone, mentre aumentano le cose che vengono condivise: i sogni, i ricordi, i pensieri, le conquiste ma anche le perdite. Ogni realtà ed ogni avvenimento vissuto in comune, mano nella mano, sostenendosi a vicenda, fa aumentare l’intimità e quindi anche l’amore.

 Il legame con la volontà.

Un’altra differenza significativa sta nella sua origine e nella sua crescita. La nascita, la crescita o la diminuzione e fine dell’innamoramento non dipendono da noi. Non sono soggette alla nostra volontà, in quanto l’innamoramento è “gratuito”. Ci prende improvvisamente come improvvisamente può scomparire. L’amore coniugale, invece, è strettamente legato al nostro impegno, alla nostra volontà, capacità e disponibilità.

Pertanto noi vogliamo amare quella persona, e, quindi, disponiamo il nostro cuore a questo sentimento. Noi vogliamo che questo amore cresca e pertanto con le nostre parole, con i nostri gesti, con i nostri comportamenti, con le mille attenzione che mettiamo in atto, facciamo di tutto per raggiungere questo obiettivo.

Noi vogliamo che questo amore duri tutta la vita e allora ci adoperiamo affinché diventi sempre più forte e robusto, così da superare le insidie del tempo e degli avvenimenti che potrebbero intaccarlo e corroderlo. E se per qualunque motivo, il rapporto si dovesse ammalare noi lo curiamo, a volte direttamente e personalmente, altre volte se da soli non riusciamo nell’intento, abbiamo il coraggio e la determinazione sufficiente per farci aiutare dagli altri.

 La progettualità.

Caratteristica di questo tipo d’amore è, inoltre, la progettualità. Non c’è solo l’oggi ma ci si impegna e si programma per un domani anche molto lontano nel tempo: si vuole progettare una vita in comune sostenendosi a vicenda; si programma di comprare una casa utilizzando il lavoro, i risparmi ed i sacrifici comuni; si progetta di avere dei figli e poi dei nipoti da curare, accudire, educare e poi accompagnare per le strade del mondo; si vuole una condivisione delle speranze, dei sogni e delle realtà, tristi o liete che siano.

 La solidarietà e l’aiuto reciproco.

La solidarietà e l’aiuto reciproco sono delle basilari caratteristiche dell’amore coniugale. In questa tipologia d’amore vi è una sollecitudine attiva nei confronti degli altri membri della famiglia che cerchiamo di proteggere e verso i quali ci sentiamo responsabili.

 Se analizziamo l’amore coniugale vi ritroviamo un intenso bisogno di vicinanza e di dipendenza, tanto che si considera l’altra persona molto importante anzi essenziale per la propria vita ma anche per la propria felicità: “Se non avessi lei sarei infelice,: lei è tutto per me”.

Quando si vive questo sentimento si considera la coppia e la famiglia al centro della propria vita, mentre passano in secondo piano, pur rimanendo presenti, le famiglie d’origine, gli amici, il lavoro ma anche l’”io” e il “tu”; sale in primo piano il “noi”. Noi corresponsabili di questa nuova ed originale realtà umana.Noi responsabili principali dell’educazione dei figli.  Noi per procreare e poi educare e far crescere con i nostri figli la speranza dell’umanità. corresponsabili nel difendere, proteggere e rafforzare, a volte con le unghie e con i denti, l’indipendenza, l’autonomia, la stabilità, il vigore, di questa unione.

Accanto alla coppia, l’amore coniugale inserisce l’apertura alla vita e quindi cerca nei figli un altro motivo di arricchimento, sia personale che di coppia. I figli, nell’amore coniugale, sono voluti, cercati, desiderati, in quanto con essi l’amore di coppia produce i suoi frutti migliori che offre alla vita e all’umanità e da essi trae nutrimento, scopo, vigore e sostegno.

 La durata.

Un’altra caratteristica dell’amore coniugale è quella di essere un sentimento molto forte, duraturo e stabile nel tempo. Se l’innamoramento o la passione possono durare solo poche ore o pochi giorni, al massimo qualche anno, l’amore coniugale può durare tutta la vita.

 Le sue necessità.

Anche se nel vivere questo dolce, incantevole sentimento, c’è molta gioia e tanto desiderio di piacere e di far piacere, esso si forma e matura attraverso gesti quotidiani, rinunce, sacrifici, a volte sofferenze.

Le coppie che scelgono di vivere l’amore coniugale, tendono sempre di più a valutare i loro atti individuali, i loro atteggiamenti e le loro intenzioni, in funzione della totalità coniugale e della risonanza degli effetti che questo amore avrà sui figli. Ciò in quanto le persone, nell’amore coniugale, si impegnano e responsabilmente lavorano per la salute della coppia e della famiglia.

 I suoi doni.

L’amore coniugale è un sentimento che arricchisce i due, ma anche la società, in modo profondo e stabile.

Emerge allora prepotentemente che l’amore coniugale è il centro ed il motore del mondo affettivo. Si comprende che solo vivendo con pienezza questo tipo d’amore, potrà nascere per le nuove generazioni la possibilità di vivere in senso pienamente umano sia le realtà individuali che quelle sociali e relazionali. Infatti, senza l’amore coniugale e quindi senza la famiglia che da esso nasce, non vi è possibilità di far sviluppare una vita umana matura, serena, equilibrata, libera dal disagio, dai disturbi psicologici, come dall’egocentrismo.

Abbiamo detto che l’amore coniugale nasce, cresce e si sviluppa nella prospettiva della procreazione umana. Questo non significa che la procreazione sia indispensabile ma che nell’intraprendere questo cammino insieme si vuole condividere l’amore che si ha verso l’altro anche con dei figli. Si vuole generosamente aprire il proprio cuore perché anche altri possano abbeverarsi dell’amore che si sente e si vive.

La squadra

Come in una squadra, nell’amore coniugale l’uno cerca di aiutare l’altro, l’uno sostiene l’altro e si fa sostenere dall’altro: nelle sue difficoltà, nell’affrontare i problemi quotidiani, nel cercare delle soluzioni. Quando questo sentimento è ricco e forte si ha la netta sensazione di vincere in due e di perdere in due.

Il benessere dell’altro diventa il proprio benessere e quindi ognuno dei due è interessato alla gioia e alla serenità dell’altro come fossero la propria gioia e la propria serenità. Quando questo sentimento è ricco e forte l’altro è importante non perché mi può dare qualcosa ma perché è una parte importante di me. Non rispettare l’altro è non rispettare me stesso. Amare e prestare molte attenzioni all’altro è amare e prestare attenzioni a me. Essere paladini dell’altro, curare l’altro, proteggere l’altro, dedicare la propria vita all’altro, ricercare il suo benessere fisico, spirituale e psicologico sono fondamentali per avere io e la nostra famiglia cura, per avere io e la nostra famiglia benessere, per avere io e la nostra famiglia protezione.

La stima e il rispetto reciproco sono componenti fondamentali in questo tipo d’amore. Più è alta la stima e il rispetto, più dura il rapporto, più la coppia si cementa di quest’amore.

 La sua nascita.

L’amore coniugale può nascere in vario modo: si può aggiungere all’amicizia; può sostituire delle amicizie; può nascere da un’occasionale conoscenza; può sostituirsi al fuoco dell’innamoramento; può, come in India, in Cina ed in molti popoli orientali, iniziare nel momento stesso nel quale inizia il progetto matrimoniale che, se è da altri programmato e organizzato, è inseguito da noi gestito e vissuto.

Tomas Melendo Granados Otto Lezioni sull’Amore Umano Ares

Lui è quello di cui ti innamori e non sai perché. Non sai cosa c’entra con te, con ciò che sei stata fin’ora e che volevi diventare. Eppure a lui dedichi e sacrifichi te stessa. Per lui metti in discussione i valori e le convinzioni di una vita. Fai e subisci cose di cui ti vergogneresti profondamente e di cui sai con timore che ti vergognerai ancora. Umiliazioni, provocazioni, raggiri, tradimenti, crudeltà, bugie, falsità, indifferenza, freddezza. Niente è abbastanza aprirti gli occhi con energia, per smetterla di giustificare: lo chiami amore.

Nella vita accadono singolarità. Avviene di incontrare un uomo e di perderci la testa al punto di non essere più in grado di ragionare lucidamente. Saggezza ed esperienza vengono messe da parte. L’uomo per cui si perde la testa è quello sbagliato. È sempre quello sbagliato: per l’uomo giusto si prova affetto, stima,simpatia, ma mai un sentimento profondo. L’amore per l’uomo sbagliato è sempre tumultuoso, ti inonda i pensieri, ti pervade l’anima, ti impedisce di avere un minimo di razionalità. Un amore così non può essere che travolgente: non ti lascia in pace nemmeno quando spegni la luce e cerchi di dormire, è per definizione intenso, acceso, vero, incontenibile, infinito.

L’uomo sbagliato è quello per cui versi più lacrime, e anche quello che ti fa ridere di più nei rari momenti in cui fra di voi le cose vanno bene. L’uomo sbagliato è quello che ti fa battere il cuore più forte rispetto a tutti quelli che hai conosciuto, è l’amante perfetto, quello che a letto ti sa coccolare, quello che sa esattamente cosa vuole una donna, ma non dona mai niente di suo. L’uomo sbagliato ha sempre le stesse caratteristiche, viso d’angelo e comportamento da bastardo.

L’uomo sbagliato fugge sempre i legami, non parla chiaramente, ti nasconde tutto, ti racconta bugie, non ti dedica una canzone, non ti regala fiori, non ti parla d’amore, non ti guarda direttamente negli occhi, non prova sentimenti sinceri, non progetta nulla. Ti vuole solo un bene dell’anima (forma conveniente o giustificazione), ma ha sempre paura. Schivo d’impegnarsi, schivo d’amare, schivo di dirti ti amo con il cuore, paura di essere considerato quello giusto.

Tu sai che non è paura: non ti ama, non sei importante, non c’è altro. Quando non gli vai più bene perché si è stancato o cerca altro, ti butta via. L’uomo sbagliato ti abbandona in modo subdolo, e disonesto quando stai male, quando le cose girano nel verso fallito, quando è necessario metterci del suo. Scappa, corre via, non ti ascolta e ti dice che non sta bene, che non è in grado di starti vicino, blaterando che non si accetta per quello che è e che non ti merita.

Sa che tu non l’abbandoneresti mai per nessuna ragione al mondo, soprattutto nel momento del suo bisogno. Nella maggior parte dei casi ti lascia perché ha la smania di dare attenzioni ad altre donne e mentre sta con te svolazza e cerca come un cane da caccia altre prede per ulteriori emozioni. L’uomosbagliato non conosce mezze misure: torna sempre o non torna mai indietro e se torna ti dice che ti ama da impazzire, che le sue giornate senza di te sono vuote, che gli manchi da morire, che non può vivere senza di te. Forse perché non è mai sicuro di nulla.

L’uomo sbagliato è quello che cerchi sempre di odiare, ma non ci riesci mai fino in fondo, nonostante il male che ti fa non amandoti. Ti fa male perché si rifiuta categoricamente di accettarti come una compagna, di considerarti parte della sua vita, anche se ci sono i presupposti per una convivenza nobile. I pretesti e le scuse sono tanti e per l’uomo sbagliato sono validissimi, perché non vuole corrispondere, non c’è amore, non c’è sentimento vero, quello che ”move il sole e l’altre stelle” in qualsiasi condizione e situazione.

L’uomo sbagliato è quello che pretende senza dare niente in cambio, è quello che ti desidera solo fisicamente e sessualmente per il suo benessere momentaneo, per il suo capriccio. Poi ti ripaga, approfittandosi della tua sensibilità, della tua debolezza d’animo e di passione, legittime in una donna innamorata che non vuole riconoscere il male che riceve perché per lei quell’uomo è tutto e ne accetta pregi e difetti.

L’uomo sbagliato forse non se ne rende nemmeno conto: in ogni caso sa perfettamente di non voler corrispondere a quell’amore da te tanto desiderato e ti abbandona senza una spiegazione, senza una motivazione valida. Non si chiede quanto immenso dolore provocherà, è come se provasse godimento a farti del male, a farti soffrire, perché non sei importante e non occupi un posto privilegiato nella sua mente, perché crede che gli sia tutto dovuto ed è scontato che lo perdonerai, che lo aspetterai. L’uomo sbagliato è quello che è più difficile cancellare dalla propria vita.

L’uomo sbagliato è quello che ho deciso di non amare mai più e di non avere mai più accanto, perché nella vita una donna deve avere il coraggio, la gioia e la fortuna di scegliere quello Giusto ed essere Amata, Apprezzata, Desiderata, Cercata, Voluta in Toto. Senza dover sopportare Bugie, Falsità, Freddezza, Acidità, Distacco ed Egoismo. A prescindere da condizioni di salute, Stato Sociale ed Economico, perché amare ed essere amati è la cosa più bella che esista al mondo. È l’unico conduttore che ti permette di sopportare tutte le avversità e le difficoltà. È un dono prezioso. Quando capita sulla tua strada la donna che ama incondizionatamente, non farla soffrire ingannandola, tradendola, cacciandola via. Mai. Ringrazia Dio d’averla incontrata. Perché l’amore vince su tutto. Ma proprio tutto.

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