Questi vissuti sono un po’ il “sale” della vita, perciò la domanda è un ottimo spunto per approfondire distinzioni di significato che spesso risultano trascurate mentre sono molto utili per una migliore comprensione dei fatti emotivi.

Con emozione (moto dell’animo) indichiamo ciò che proviamo reagendo ad uno stimolo, anzi meglio al significato che attribuiamo allo stesso. Abbiamo quindi il riconoscimento del valore da noi attribuito ad un evento e immediatamente una risposta emotiva che interessa il nostro corpo.

Il senso (la finalità) più evidente delle emozioni appare quello di stimolare un’adeguata reazione comportamentale. Mi accorgo di un pericolo, provo paura, scappo, chiedo aiuto o mi difendo. Un evento mi apre nuove interessanti opportunità, provo gioia e corro a condividerla con i miei amici più cari.

Esistono altresì fenomeni reattivi molto rapidi, essenziali per la sopravvivenza, attraverso i quali reagiamo anche prima di un riconoscimento, pienamente cosciente, degli stimoli, ma in questi casi non parliamo propriamente di emozioni.

Ci siamo specificamente occupati negli articoli apparsi le scorse settimane delle principali emozioni (paura, rabbia, dolore e gioia), ora vale la pena di affermare che le stesse hanno un carattere individuale sia nell’attribuzione del significato conferito agli eventi stimolo sia nell’intensità, e modo, della riposta corporea.

Mentre le emozioni puntualizzano la nostra reattività agli eventi della vita, i sentimenti accompagnano in maniera più duratura gli investimenti affettivi che operiamo intorno a noi. Chiamiamo, infatti, sentimento ciò che proviamo verso un “oggetto”, persona, cosa o situazione che assuma un valore relativamente stabile per noi, o meglio, in relazione ai nostri bisogni e desideri. Sono sentimenti l’amore, l’innamoramento, l’odio, l’invidia, la gelosia. La funzione dei sentimenti appare verosimilmente quella di sostenere questi investimenti.

Per chi apprezza le metafore informatiche, i sentimenti sono, di solito, come delle icone, presenti con discrezione se stiamo vivendo altre esperienze o ci stiamo occupando di altro, ma attivabili facilmente qualora la situazione lo renda opportuno. Quando un sentimento invade prepotentemente la nostra vita parliamo di una passione.

Gli stati d’animo hanno apparentemente una natura più rarefatta mentre sono importantissimi poiché accompagnano emotivamente il senso che attribuiamo alle situazioni ed in definitiva alla vita stessa. Sono coerenti con le nostre opinioni e decisioni più profonde e spesso, come queste, sono stabili e impermeabili. Se i nostri stati d’animo abituali non ci piacciono, sono probabilmente proprio le opinioni e decisioni centrali che dobbiamo verificare, magari con la consulenza di un esperto.Imparare a riconoscere i vari aspetti della vita emozionale aiuta a gustarla meglio, un po’…come imparare a gestire il sale in cucina.

L’AMORE                                                       

Quando in una conversazione dico che mi occupo di sentimenti, so già quale sarà la domanda che mi sarà rivolta di lì a poco: “Che cosa è l’amore?”. Domanda che non è esattamente come chiedere: “Che ore sono?” Ogni forma di conoscenza ha un carattere arbitrario, relativo alla soggettività di chi la costruisce. La conoscenza relativa all’amore sconta questa soggettività più di quanto non avvenga per ogni altro argomento. L’amore è un processo che vede coinvolti due, o più, soggetti in pensieri, sentimenti e azioni. Per capire il senso e gli avvenimenti di questo processo, occorre innanzi tutto stabilire chi sia il “soggetto”.Può essere: la natura, che, per i suoi fini, attraverso l’amore, spinge gli uomini a…Amore, entità metafisica capace di colpire le menti e i cuori, che modifica il corso della vita dei fortunati, o malcapitati, a suo piacimento; le persone coinvolte, come solo la proiezione dei propri desideri su un’altra persona può coinvolgere, che agiscono in funzione dei propri desideri.Queste ultime appaiono come i soggetti più reali e concreti. Soggetti parzialmente autonomi, orientati dalla natura verso percorsi amorosi affettivi e sessuali, in parte codificati dai geni e dalla cultura.Se i soggetti sono le persone interessate, in prima istanza è verosimile che queste agiscano in funzione di proprie aspirazioni soggettive, o almeno cosi vivono i programmi che la natura ha messo dentro di loro.Che cosa fanno le persone in amore? Desiderano, anelano, cercano qualcosa che evidentemente pensano di non avere, o di non avere appieno.Fino a quando? Fino a quando non la ottengono, allora si sentono sazi, e la sazietà satura l’amore che può divenire affetto o indifferenza..Quando invece si rendono conto che non riusciranno ad ottenerla, il risentimento e l’odio prendono il posto l’amore.Cosa si desidera in amore? Ciò che, siamo convinti, ci renderà felici per sempre.Ma l’amore è più vicino all’altruismo o all’egoismo? Anche se tutti i seduttori affermano “lo faccio per te”, è più verosimile che lo facciano per…se.

LA GIOIA

Le emozioni ci spingono ad agire per soddisfare i nostri bisogni e desideri. La rabbia ci fornisce la forza per difendere i nostri interessi; la paura dona velocità alla fuga da seri pericoli, o c’induce a chiedere aiuto per fronteggiarli. Infine il dolore e la tristezza ricordano che il vuoto lasciato da chi abbiamo amato chiede di essere riempito.Queste emozioni sono importanti ed essenziali, ma non si può affermare che siano esattamente piacevoli.Ora, invece, prendiamo in considerazione un’esperienza dichiaratamente godibile: la gioia.Quest’emozione va considerata – a mio avviso – distinta dallo stato di soddisfazione, che si prova quando un bisogno o un desiderio sono stati soddisfatti.La gioia sollecita, infatti, nuove azioni piuttosto che prendere atto di quelle già compiute con successo. Attiva la mente ed il corpo per “andare avanti”. Si prova quando un evento, a lungo ricercato o improvviso, risulta favorevole alla realizzazione di un obiettivo importante o di un sogno. Grande è la gioia di colui che consegue una laurea e pensa alla possibilità di una brillante carriera in una vita adulta ed indipendente. Ricevere un’eredità che moltiplichi le nostre possibilità economiche, incontrare uno sguardo che prometta piacevoli disponibilità future o scoprire in un libro risposte ad antichi interrogativi suscita quell’emozione che può darci l’energia e la voglia di cogliere le opportunità che si presentino.La gioia si accompagna naturalmente al desiderio di condividere con le persone vicine le buone novità: “Sai mi sposo”, “ho un nuovo lavoro”, “ho vinto alla lotteria”.Ciò è molto importante poiché, se la gioia ci spinge ad andare avanti, è opportuno comunicare agli altri il nostro desiderio di portarli con noi piuttosto che lasciarli indietro.La preoccupazione per azioni malvagie di altri spinti da invidia o competitività, induce molti a tenere la gioia dentro di sé trovando più prudente mostrarsi indifferenti, scontenti o preoccupati.Alcune persone, forse in attesa di essere compensate con una gioia futura più grande, accettano quei messaggi della nostra cultura che colpevolizzano il piacere e la gioia mentre si sforzano di nasconderla anche a se stessi.Per accedere pienamente alla gioia, occorre accettare che la propria crescita può lasciare momentaneamente indietro altri mentre quella altrui può farci sentire in svantaggio. Se la gioia punteggia la crescita di una persona, questa ha maggiori possibilità di autorizzarsi a viverla assumendo la convinzione che valorizzare la propria esperienza e cogliere le opportunità è meglio che rimpiangere ciò che avremmo potuto fare per noi stessi e per gli altri. Coloro che si orientano in questo modo di solito hanno gran fascino e riescono a suscitare, attraverso i loro autentici inviti alla condivisione della propria gioia, più ammirazione che invidia.E i buontemponi che ridono sempre? Meglio diffidare. A questo mondo non mi sembra che ci sia sempre da ridere. Lo sanno bene i confidenti e gli psicoterapeuti che si prendono cura, per amicizia o per mestiere, della depressione nascosta di queste maschere dell’allegria.Per fortuna, molte persone, seguendo un positivo evolversi della nostra cultura, mi sembra stiano imparando a gioire schiettamente delle nuove opportunità. Sta a noi scegliere di essere fra queste.

LA PAURA               

La mente e il corpo reagiscono agli stimoli con un insieme di sensazioni che assumono per noi un significato. Chiamiamo emozione, moto dell’animo, questa esperienza.I più comuni segnali di quell’emozione a cui abbiamo dato il nome di paura sono noti a tutti: tremori, rigidità muscolare, secchezza delle fauci, pallore, sudorazione.La paura è l’emozione che ci avverte di un pericolo sollecitandoci ad intervenire per proteggerci e difenderci, pertanto è utile, anzi necessaria. Se non ci fosse, saremmo portati a correre con indifferenza gravi rischi e la nostra stessa sopravvivenza potrebbe risultare compromessa. Provate infatti ad immaginarvi alla guida di un’auto completamente privi della paura: al primo semaforo potrebbe anche andar bene, al secondo… forse, al terzo!…Gli uomini senza paura hanno lunga vita solo nei film.Come una spia luminosa, la paura ci segnala pericoli evidenti e nascosti spingendoci a ricercare una difesa adeguata. Quanti modi abbiamo per provvedere quando ci appare il segnale di questa spia luminosa? Almeno tre. Il primo è scappare: la fuga è la risposta più immediata di fronte ad un pericolo imminente, ed in molti casi risulta appropriata ed efficace. Se siamo aggrediti da chi è più forte di noi, tanto da rendere inutile ogni difesa, la fuga consente di salvaguardare la nostra integrità. Possiamo per altro, allo stesso modo, sfuggire situazioni sociali o circostanze che comportino gravi rischi per noi.In molti casi una difesa è possibile a patto di non ostinarci a contare solo sulle nostre forze. Altre persone possono avere le risorse per fronteggiare un pericolo che incombe, e magari sono disposte a metterle a nostra disposizione.Chiedere aiuto è la seconda possibilità. Per farlo occorre rinunciare ad un po’ del nostro orgoglio e, affinché l’aiuto sia effettivo, scegliere bene a chi chiederlo, e come.Mi viene in mente infatti quella storiella un po’ greve nella quale un tale, dopo aver subito una violenza da un aggressore, si rivolse ad un’altra persona per essere soccorso, ma questa, approfittando della condizione di debolezza del malcapitato, lo sottopose alla medesima violenza. Conviene stare attenti!Tutti possiamo avere bisogno di aiuto pertanto, oltre a poter contare sull’affetto e l’amicizia delle persone care, si può fare affidamento sulla reciproca possibilità di soccorso in momenti di bisogno. In questi casi le cose vanno meglio se si sono fatti contratti chiari ed espliciti: “ti aiuterò a preparare il tuo esame per il quale sei in difficoltà, se tu il prossimo Natale mi darai una mano a ridipingere la mia stanza”.Occorre fare attenzione a coloro che offrono aiuto prima che sia richiesto: conviene indagare bene cosa, consapevolmente o no, si aspettano in cambio. Quando mi rispondono “ma niente, naturalmente”, i miei sospetti hanno un motivo in più. Se neppure l’aiuto di altre persone ci salvaguarda dai pericoli e permane la paura per cose più grandi di noi, come gli eventi sfavorevoli del caso o quelli naturali (malattia o morte), la cosa migliore è provare ad essere saggi accettando i propri limiti e la propria fragilità.Le nostre paure possono riferirsi ad eventi reali ed obiettivamente pericolosi o legarsi a fantasie che appaiano pericolose solo soggettivamente. Tutti possiamo incorrere in questo tipo di esperienze e sentirci inspiegabilmente timorosi in relazione a motivi che altre persone trovano inconsistenti. Se queste emozioni cominciano a dominare la nostra vita, conviene consultare uno specialista di cure psicologiche.La manifestazione estrema della paura è il terrore: il pericolo è grande, imminente e grave.Non è un’esperienza gradevole, solo quelli molto bravi riescono a gestirla.La paura consente la nostra sopravvivenza pertanto è bene imparare a considerarla una preziosa alleata che possiamo apprendere a gestire ed a utilizzare per la nostra protezione.

IL DOLORE          

Abitualmente chiamiamo dolore quel senso di costrizione nel petto, mancanza di forze e desiderio di chiuderci in noi stessi che proviamo quando perdiamo qualcuno, o qualcosa, cui tenevamo molto.La perdita può riguardare una persona importante nella nostra vita affettiva, un lavoro che ci garantiva sicurezza economica, ma anche un compagno di giochi con cui eravamo abituati a condividere esperienze piacevoli. Quando il vuoto lasciato da questa perdita permane a lungo e non riusciamo a riempirlo, il dolore assume quella forma soffusa e durevole che chiamiamo tristezza.Negli articoli delle settimane precedenti abbiamo preso in considerazione in primo luogo la rabbia, indicandola come reazione emotiva verso un danno e/o una svalutazione, successivamente la paura che abbiamo posto in relazione ad un pericolo. Ora, considerando il dolore la reazione emotiva ad una perdita, completiamo il quadro di quelle che possiamo ritenere le nostre risposte più profonde ad eventi esterni. Per fortuna rimane un’altra emozione, di gusto gradevole e compagna della soddisfazione e dell’appagamento: la gioia, della quale ci occuperemo la prossima settimana.Consideriamo queste emozioni nella funzione “naturale”: indicare l’importanza di un evento (stiamo andando verso un crack finanziario, un collega ci sta mettendo in cattiva luce oppure una persona cara è partita per sempre) e sostenerci nel fare qualcosa d’adeguato per risolvere l’emergenza che si è creata per noi (predisporre e attuare un riassetto finanziario, mostrare chiaramente le nostre ragioni, ricercare nuove conoscenze o approfondire quelle vecchie).Esiste purtroppo anche un uso, o meglio, un abuso delle emozioni che potremmo dire “tossico”, l’argomento è vasto e, in questa sede, possiamo accennarlo solo considerando un personaggio che, prima o poi, tutti abbiamo incontrato: l’addolorato perenne, o la sua versione light, il sempre triste. Un mio amico usa le notizie del giornale, opportunamente interpretate in senso tragico e pessimista come l’iniezione di una dose quotidiana di dolore da consumare fino alle prime ore del pomeriggio. Per la serata, la sua tristezza è garantita dall’incomprensione della moglie. Penso a volte di chiedergli che sogni faccia.Che cosa possiamo fare per risolvere efficacemente la situazione di vuoto creata da una perdita? Per spegnere la lacerante spia del dolore o quella più tenue, ma opprimente, della tristezza?I bambini che hanno la sventura di perdere la presenza della madre senza trovare un valido sostituto, tendono a chiudersi e diventare abulici per trattenere e sentire meglio se stessi, e ciò che rimane loro. Anche gli adulti tendono a reagire ad una grave perdita nello stesso modo. In questi difficili momenti, se abbiamo la fortuna di avere accanto persone disponibili, possiamo chiedere loro conforto attraverso manifestazioni affettuose ed amorevoli: un caldo abbraccio può alleggerire il dolore. Il conforto peraltro è come un farmaco che fa scendere la febbre senza curare veramente la malattia. E’ proprio il desiderio di far cessare la sofferenza, invece, che ci spinge a cercare una compensazione. Un nuovo lavoro o un amore nascente possono cancellare, lentamente o di colpo, la perdita subita e, conseguentemente, la sofferenza dolorosa. I più bravi nel cogliere ciò che c’è di buono nelle esperienze, possono considerare che ad ogni perdita consegue almeno un aspetto positivo: creare spazio per nuove esperienze. Costoro potranno reagire alle perdite non solo con la tristezza, ma anche con quel sentimento di speranza che accompagna il nascere di nuove opportunità. E quando la perdita è veramente incolmabile ed insostituibile mentre la strada per lo sconforto e la disperazione appare spianata? Se riusciamo ad attivare la parte più matura e saggia di noi, abbiamo ancora una possibilità: accettare i limiti stessi della vita e del mondo. Nella vita si nasce, si opera e si muore (a volte anche precocemente) e noi esseri viventi, in ultima analisi, non possiamo che accettare questi limiti.

L’AMICIZIA          

L’amore ha un oggetto di desiderio, l’affetto, un’affinità, quasi un’integrazione, con l’oggetto mentre  nell’amicizia l’oggetto del sentimento è “altro”, ma sta dalla nostra stessa parte.Con un amico condividiamo desideri, interessi (per oggetti terzi), modi di vedere il mondo, attività. Da lui ci aspettiamo che pensi, senta e faccia come noi, con noi, per noi. Oppure in modo complementare a noi. Se ci accorgiamo che desideriamo qualcosa di lui, di fatto, lo stiamo amando, se cominciamo a vederlo come parte di noi, l’amicizia si sta trasformando in affetto. L’amicizia può convivere con l’affetto e la gelosia, meno con l’amore, mai con l’innamoramento.Il sentimento dell’amicizia sostiene le alleanze, aiuta nelle angosce, consente di sentirsi meno soli, a volte, ma non frequentemente, promuove la realizzazione di progetti.La strada per l’amicizia è preparata e favorita da quella sorta di proto sentimento che chiamiamo simpatia. Quando il sentimento dell’amicizia diviene risentimento acquista i connotati del livore.L’amicizia predilige i partner del medesimo sesso, per un’ovvia maggiore difficoltà a condividere in pieno gli interessi del sesso diverso. Per un uomo, quando non prevalga il desiderio sessuale, il sentimento verso una donna somiglia più a quello verso una sorella che verso un’amica mentre le vere amiche con cui si vada a letto sono tuttora un’interessante rarità. Lo stesso vale reciprocamente per una donna. Una buona amicizia non è fatta solo di buone azioni, si può competere, misurarsi, gareggiare, sgomitare, sfottersi mentre è necessario stimarsi. Le amicizie, come gli amori, durano finche durano gli interessi concreti o psichici, che le sostengono.

Articolo di DeLucia & DeLucia analisti transazionali

Amana Virani Emozioni e Sentimenti Hermes Edizioni

Non è quello a cui tutti aspirano? Com’è possibile vivere senza amare e senza essere amati ?

Tra i tanti modi di amare c’è l’amicizia, l’amore dei genitori per i figli, l’amore di dedizione, l’amore esclusivo di un uomo e di una donna che si uniscono nel matrimonio, l’amore per l’Assoluto che coinvolge tutto l’essere.

Per scoprire la verità dell’amore tra un uomo e una donna, va affrontata prima di tutto questa domanda: che cosa mi attrae in lui, in lei?

Forse l’utilità o i favori che ne posso trarre, i suoi beni, la sua posizione sociale?
Forse la bellezza, il piacere che provo stando vicino a lui, a lei, o che possiamo sperimentare insieme?
Forse i sentimenti che nutro nei suoi confronti?

E’ evidente che un rapporto fondato su queste basi non potrebbe soddisfarci pienamente, perchè maschera il tentativo di ridurre l’altro a semplice strumento per l’appagamento del proprio io. Paradossalmente, infatti, continuerei ad essere incentrato su me stesso.

Amare veramente significa amare l’altro per se stesso. Segno di un amore autentico è prima di tutto desiderare la felicità dell’altro. Non amo l’altro solo per quello che può darmi, ma lo amo prima di tutto perchè è lui, perchè è lei In un rapporto di questo tipo si proveranno sentimenti forti, si sperimenterà un piacere intenso e ci si aiuterà a vicenda. Una relazione autentica si radica nella persona stessa, al di là dei suoi difetti o delle sue qualità più appariscenti.

Amare implica perciò da parte mia una scelta libera: decido di amare l’altro, di dedicarmi liberamente e risolutamente a lui. Non si può amare veramente senza far dono in qualche misure della propria libertà all’altro. E questa scelta presuppone la reciprocità come condizione della relazione. Così, cercando la felicità di colui o di colei che mi ama vuol dire contribuire alla mia felicità. Ecco l’amore: un dono reciproco e libero.

Certo, non è sempre facile da vivere. Siamo tutti soggetti ai cambiamenti d’umore, alla routine della quotidianità, alle prove che possono sopraggiungere, anche al nostro egoismo. L’amore è fragile . . . L’amerò ancora fra cinque o venti anni? Sarò in grado si sopportare quel suo difetto? E’ possibile un amore che duri tutta la vita? Nella prova, nella malattia?

In realtà, se la nostra relazione si fonda su una scelta libera e reciproca, non può che continuare a crescere. L’amore non è dato una volta per tutte. Il colpo di fulmine, pur essendo esaltante, è in ultima analisi un’emozione molto forte, ma non necessariamente il segna di un amore profondo.

Un amore autentico è una relazione personale. Si costruisce e si approfondisce con il passare del tempo e con una confidenza reciproca sempre più grande. Tutto questo si alimenta, si rinnova di giorno in giorno attraverso gesti e atteggiamenti che esprimono all’altro il posto privilegiato che occupa nella mia vita. E le gioie, gli avvenimenti e perfino le prove vissute insieme rafforzano l’intimità, che potrà crescere nella misura in cui, al di là delle difficoltà, si sarà attenti all’altro.

L’amore, quindi, non è la semplice fusione di due persone, ma il dono reciproco di due essere liberi con tutto quello che sono; corpo, psiche e spirito. La logica dell’amore è aspirare a un dono pieno e definitivo. Solo una decisione comune, e per la vita, dà all’amore umano la possibilità di raggiungere una dimensione di assoluto e riesce a colmare il cuore dell’uomo.

Anna De Angelis

Paolo Crepet, Alessandro Meuzzi, Massimo Picozzi Amore non è Amare Mondadori

Svagito Le Radici dell’Amore Urra Edizioni

• Quali sono le motivazioni in base alle quali alcuni rapporti d’amore funzionano bene e tanti altri si interrompono o, peggio ancora, si “trascinano”?
• Cosa bisogna offrire e cosa è legittimo aspettarsi in un rapporto di coppia?
• Perché, a volte, si sottolinea la breve durata della passione che, secondo molti, come lo yogurt, scade presto?
• Ma cos’è la passione? Può durare? E’ indispensabile in un rapporto di coppia?
• Come mai è opinione comune quella di credere alla necessità di tradire il partner per risvegliare sensazioni ormai sopite in una relazione di lunga durata lanciando, addirittura, l’idea del matrimonio a termine?

Visto che stiamo parlando di rapporti d’amore, ci siamo mai chiesti, cosa significa, nella lingua italiana, la parola amore?

Questo termine è “imparentato” con il latino (amorem) e con il greco (a – mao) e, sostanzialmente, significa “desiderare con vivo interesse, qualcuno o qualcosa”. A questo punto, è indispensabile dividere gli esseri umani adulti (anagraficamente parlando) in due categorie:

1. i “maturi”
2. gli “infantili”

I primi, hanno imparato che, un rapporto a due, richiede un ridimensionamento dello “spazio” personale, a favore di alcune concessioni che amalgamano l’unione, senza prevaricazioni: insomma, sono disposti a “dare”, pur di “ottenere”.

I secondi, proseguono il modus pensandi egocentrico dei bambini, per cui pretendono la vicinanza di chi hanno scelto, senza avvertire il bisogno di ricambiare: “prendono”… e basta!

L’amore è come l’eco: regala quanto riceve! (anonimo)

Dopo la necessaria premessa, occupiamoci di capire come sia possibile impedire il fenomeno “dell’abitudine quiescente” all’interno del dialogo a due… già, del dialogo…

Ma chi ha imparato a saper parlare… con la propria donna, col proprio uomo? Quando è stata l’ultima volta che ci siamo chiesti cosa potevamo fare, di più, per continuare a corteggiare chi, un tempo, eravamo così sicuri di amare?

A cosa siamo disposti a rinunciare? In cosa siamo disposti a cambiare, veramente, senza prenderci in giro? Cosa ci “dà”, quella persona, per essere (o per essere stata) così importante per noi?

L’amore… con l’amore si paga! (Ivano Fossati)

Probabilmente, nel panorama artistico internazionale, nessuno ha saputo fornire indicazioni sul tema, così come ha fatto Ivano Fossati, un artista schivo, poco affettivo nelle manifestazioni al pubblico ma molto autorevole nelle sue enunciazioni: un must nel suo settore!

L’amore è tutto carte da decifrare… e lunghe notti e giorni per imparare… per scrivere “dentro”, messaggi di vita, di quello spazio temporale intriso del piacere di bere insieme a qualcuno che ci accetta così come siamo, che ci guarda benevolo e protettiva, che cerca in noi qualcuno che l’aiuti a capire il “senso” di ciò che sta dentro e fuori …

Cos’è quel miracolo che tiene insieme le molecole del nostro corpo e la radice dei nostri pensieri positivi? Coesione, che nasce dal dialogo fra piccolissime particelle che hanno deciso di attrarsi o di respingersi, temporaneamente, in una danza universale che si chiama VITA! Ecco perché, per amare veramente qualcuno, dobbiamo imparare ad “attaccarci” di più a noi stessi, a rispettarci ed a cercare “aria” e sentimenti “puliti”, per continuare ad esistere… oggi, domani e per sempre… nel ricordo e nella mente di chi ci ha voluto bene e che abbiamo aiutato a “crescere”.

Dall’amicizia all’amore c’è la distanza di un bacio. (anonimo)

Ecco il segreto per cementare quel sodalizio interpersonale che si chiama amore di coppia: quel rapporto di complicità, rispetto, dedizione, disponibilità, con in più, il piacere di aprire all’altro, le porte del proprio animo… tanto, nessuno ci farà del male!

L’amore…certo, l’amore. Fuoco e fiamme per un anno, cenere per trenta. (Giuseppe Tomasi di Lampedusa)

Come possiamo smentire questo assunto che nasce dall’osservazione e dall’ascolto delle lamentele di quanti, come sosteneva Eduardo de Filippo in Filumena Marturano “…hanno creduto amore, un sentimento di passione che poteva essere soddisfatto ed esaurito nel più naturale dei modi…”? Appunto… chi crede che la passione nasca e si sviluppi per arcani motivi, è più fuori strada di una Land Rover! La passione è un’emozione intensa, forte, a volte sofferente (perché supera livelli di attivazione compatibile con fattori di equilibrio) di fronte a stimolazioni nuove che rispondono a criteri specifici, in grado di tenere alto il livello dell’eccitazione, agendo sulla produzione di alti quantitativi di adrenalina, testosterone (negli uomini) estrogeni (nelle donne) e simili.

La novità, questo è l’elemento indispensabile!

Infatti, l’essere umano è sensibile alle variazioni percettive e tende ad assuefarsi, diventando refrattario, alle condizioni abitudinarie. D’altronde, lo stesso Universo si regge sull’esistenza delle diversità che tendono ad avvicinarsi, con un movimento “vitale”.

La passione rappresenta il maestrale che soffia sulle vele della nostra anima navigante…

La fisica ci spiega che il vento soffia, perché l’aria rincorre altra aria che ha differenti caratteristiche (temperatura, umidità, peso specifico, etc.).

Il silenzio più eloquente: quello di due bocche che si baciano. (Anonimo)

Un uomo ed una donna si cercano, si scontrano, si prendono, perché hanno bisogno di nutrirsi delle rispettive peculiarità, per arricchirsi della diversità ed aumentare il patrimonio di esperienza da spendere, per godere del “momento”… sempre più! Raggiunto l’appagamento, fisiologicamente sopravviene quella condizione che i filosofi chiamavanoaporèin (distacco dalle passioni). A questo punto, i più, credono che, per rinnovare i tumulti dell’animo si debba andare alla ricerca di altri partner, più “freschi”; i “più in gamba”, invece, hanno capito che bisogna puntare sulla costruzione di un amore in grado di esplorare tutti i reconditi dell’animo umano, per far vibrare ogni microparticelle subatomica: solo con un partner stabile, si possono creare quei presupposti di conoscenza per “sapere” e “saper fare”! “Nel vero amore… è l’anima che abbraccia il corpo”. (Friedrich Nietzsche)

“La costruzione di un amore Spezza le vene delle mani Mescola il sangue col sudore… Se te ne rimane! La costruzione di un amore È come un altare di sabbia In riva al mare… La costruzione del mio amore… Mi piace guardarla salire Come un grattacielo di cento piani, O come un girasole Ed io ci metto l’esperienza Come su un albero di Natale Come un regalo ad una sposa! Un qualcosa che sta lì e che non fa male E ad ogni piano c’è un sorriso Per ogni inverno da passare, Ad ogni piano un paradiso Da consumare…” (Ivano Fossati)

Troppo faticoso? Può darsi! Troppo breve? In fondo, la vita è una sommatoria di istanti! Ne vale pena? Il giorno in non bruceremo più d’amore, il mondo morirà di freddo! ( François Mauriac)

G. M. – Medico Psicoterapeuta

Wilfried Nelles Nella Buona e nella Cattiva Sorte Urra Edizioni

Franco Nanetti Gli Itinerari dell’Amore e della Passione Pendragon

Per alcune persone, soprattutto donne per la verità, l’amore dovrebbe essere solamente una questione di cuore, di istinto, di emozione, quasi come se la mente e la ragione non dovessero contaminare un ambito così nobile della nostra esistenza.

A dire il vero questa è una visione molto ideologica e romanzata dell’amore, che nulla ha a che vedere con la realtà delle cose. Basta leggere i saggi di uno qualunque dei più grandi psicologi e sociologi mondiali che si occupano di queste tematiche, per capire che l’amore da solo non porta alla formazione di una coppia. La realtà è che amare qualcuno in modo autentico, incondizionato, genuino, sincero, non è sufficiente per accendere il suo interesse nei propri confronti. Basti pensare a Dante e a quanto profondo fosse il suo amore nei confronti di Beatrice, tanto da averla deificata attraverso il suo poema e le sue poesie: nessuno mette in dubbio l’autenticità dell’amore di Dante, eppure non è stato sufficiente per conquistare l’amata.

Per riscaldare il cuore di un potenziale partner e conquistarne l’interesse in verità più che un sentimento d’amore genuino, serve conoscere l’arte della seduzione. Come si evince dall’etimologia della parola stessa, la “sé-duzione” è l’arte di trarre a sé, di avvincere, di adescare, suscitando l’affetto, l’attenzione, i sentimenti di qualcuno nei propri confronti. Tutto ciò che una persona fa col preciso scopo di rendersi interessante e attraente agli occhi di un’altra persona, rientra in questo ambito. L’acquisto di un’automobile o di un abito particolarmente elegante, la scelta di un profumo o di un orologio ricercato, sono tutte strategie volte al miglioramento della propria immagine personale, al fine del corteggiamento. Quando si ama qualcuno infatti, si è in balìa di una tale forza propulsiva emotiva, che si è disposti ad utilizzare tutti gli espedienti che il proprio intelletto e la propria esperienza di vita mettono a disposizione, pur di riuscire a conquistare l’amore della persona amata. E chi studia questi meccanismi sa che questo accade sempre.

Cosa vi è di genuino nella scelta di un vestito succinto, oppure nella scelta di un trucco che valorizzi il colore dei propri occhi, oppure ancora nell’impostazione della voce al fine di renderla più sensuale e delicata? Nulla. Sono tutte azioni, più o meno consce, che non hanno nulla di naturale ma che sono compiute con il preciso scopo di adescare l’interesse della persona desiderata e risultare più attraenti. E cosa c’è di male in questo? Nulla: ognuno quando ama prova l’intimo desiderio di mostrare le parti migliori di sé all’oggetto del proprio amore.

Non bisogna infatti fraintendere: le strategie seduttive non servono per manipolare o “ipnotizzare” il partner per indurlo a compiere una scelta contro il suo volere, ma sono espedienti che vengono impiegati semplicemente per apparire più interessanti e seducentiai suoi occhi.

Del resto nessuno di noi vorrebbe essere riamato dal proprio partner in ragione di una sorta di maleficio o di inganno. Tutti vogliamo sentirci dire «ti amo» dalla persona che amiamo, nella consapevolezza che quelle siano parole sincere, liberamente proferite, e non il frutto di una qualsivoglia imposizione.

Ecco perché l’utilizzo di strategie seduttive e di tutto ciò che l’intelletto ci può suggerire di fare per non perdere l’affetto della persona che amiamo, è assolutamente lecito e molte volte perfino essenziale. Per conquistare qualcuno, o per riconquistarlo, è fondamentale curare la propria capacità di suscitare interesse nella persona amata.

Quindi, soprattutto nel mondo femminile, è bene fare attenzione a non demonizzare aprioristicamente le strategie seduttive (di cui tra l’altro proprio le donne sono le più grandi fruitrici) per ragioni ideologiche, perché l’amore non sarebbe tale senza una buona dose di seduzione.

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