Non è quello a cui tutti aspirano? Com’è possibile vivere senza amare e senza essere amati ?

Tra i tanti modi di amare c’è l’amicizia, l’amore dei genitori per i figli, l’amore di dedizione, l’amore esclusivo di un uomo e di una donna che si uniscono nel matrimonio, l’amore per l’Assoluto che coinvolge tutto l’essere.

Per scoprire la verità dell’amore tra un uomo e una donna, va affrontata prima di tutto questa domanda: che cosa mi attrae in lui, in lei?

Forse l’utilità o i favori che ne posso trarre, i suoi beni, la sua posizione sociale?
Forse la bellezza, il piacere che provo stando vicino a lui, a lei, o che possiamo sperimentare insieme?
Forse i sentimenti che nutro nei suoi confronti?

E’ evidente che un rapporto fondato su queste basi non potrebbe soddisfarci pienamente, perchè maschera il tentativo di ridurre l’altro a semplice strumento per l’appagamento del proprio io. Paradossalmente, infatti, continuerei ad essere incentrato su me stesso.

Amare veramente significa amare l’altro per se stesso. Segno di un amore autentico è prima di tutto desiderare la felicità dell’altro. Non amo l’altro solo per quello che può darmi, ma lo amo prima di tutto perchè è lui, perchè è lei In un rapporto di questo tipo si proveranno sentimenti forti, si sperimenterà un piacere intenso e ci si aiuterà a vicenda. Una relazione autentica si radica nella persona stessa, al di là dei suoi difetti o delle sue qualità più appariscenti.

Amare implica perciò da parte mia una scelta libera: decido di amare l’altro, di dedicarmi liberamente e risolutamente a lui. Non si può amare veramente senza far dono in qualche misure della propria libertà all’altro. E questa scelta presuppone la reciprocità come condizione della relazione. Così, cercando la felicità di colui o di colei che mi ama vuol dire contribuire alla mia felicità. Ecco l’amore: un dono reciproco e libero.

Certo, non è sempre facile da vivere. Siamo tutti soggetti ai cambiamenti d’umore, alla routine della quotidianità, alle prove che possono sopraggiungere, anche al nostro egoismo. L’amore è fragile . . . L’amerò ancora fra cinque o venti anni? Sarò in grado si sopportare quel suo difetto? E’ possibile un amore che duri tutta la vita? Nella prova, nella malattia?

In realtà, se la nostra relazione si fonda su una scelta libera e reciproca, non può che continuare a crescere. L’amore non è dato una volta per tutte. Il colpo di fulmine, pur essendo esaltante, è in ultima analisi un’emozione molto forte, ma non necessariamente il segna di un amore profondo.

Un amore autentico è una relazione personale. Si costruisce e si approfondisce con il passare del tempo e con una confidenza reciproca sempre più grande. Tutto questo si alimenta, si rinnova di giorno in giorno attraverso gesti e atteggiamenti che esprimono all’altro il posto privilegiato che occupa nella mia vita. E le gioie, gli avvenimenti e perfino le prove vissute insieme rafforzano l’intimità, che potrà crescere nella misura in cui, al di là delle difficoltà, si sarà attenti all’altro.

L’amore, quindi, non è la semplice fusione di due persone, ma il dono reciproco di due essere liberi con tutto quello che sono; corpo, psiche e spirito. La logica dell’amore è aspirare a un dono pieno e definitivo. Solo una decisione comune, e per la vita, dà all’amore umano la possibilità di raggiungere una dimensione di assoluto e riesce a colmare il cuore dell’uomo.

Anna De Angelis

Paolo Crepet, Alessandro Meuzzi, Massimo Picozzi Amore non è Amare Mondadori

Svagito Le Radici dell’Amore Urra Edizioni

• Quali sono le motivazioni in base alle quali alcuni rapporti d’amore funzionano bene e tanti altri si interrompono o, peggio ancora, si “trascinano”?
• Cosa bisogna offrire e cosa è legittimo aspettarsi in un rapporto di coppia?
• Perché, a volte, si sottolinea la breve durata della passione che, secondo molti, come lo yogurt, scade presto?
• Ma cos’è la passione? Può durare? E’ indispensabile in un rapporto di coppia?
• Come mai è opinione comune quella di credere alla necessità di tradire il partner per risvegliare sensazioni ormai sopite in una relazione di lunga durata lanciando, addirittura, l’idea del matrimonio a termine?

Visto che stiamo parlando di rapporti d’amore, ci siamo mai chiesti, cosa significa, nella lingua italiana, la parola amore?

Questo termine è “imparentato” con il latino (amorem) e con il greco (a – mao) e, sostanzialmente, significa “desiderare con vivo interesse, qualcuno o qualcosa”. A questo punto, è indispensabile dividere gli esseri umani adulti (anagraficamente parlando) in due categorie:

1. i “maturi”
2. gli “infantili”

I primi, hanno imparato che, un rapporto a due, richiede un ridimensionamento dello “spazio” personale, a favore di alcune concessioni che amalgamano l’unione, senza prevaricazioni: insomma, sono disposti a “dare”, pur di “ottenere”.

I secondi, proseguono il modus pensandi egocentrico dei bambini, per cui pretendono la vicinanza di chi hanno scelto, senza avvertire il bisogno di ricambiare: “prendono”… e basta!

L’amore è come l’eco: regala quanto riceve! (anonimo)

Dopo la necessaria premessa, occupiamoci di capire come sia possibile impedire il fenomeno “dell’abitudine quiescente” all’interno del dialogo a due… già, del dialogo…

Ma chi ha imparato a saper parlare… con la propria donna, col proprio uomo? Quando è stata l’ultima volta che ci siamo chiesti cosa potevamo fare, di più, per continuare a corteggiare chi, un tempo, eravamo così sicuri di amare?

A cosa siamo disposti a rinunciare? In cosa siamo disposti a cambiare, veramente, senza prenderci in giro? Cosa ci “dà”, quella persona, per essere (o per essere stata) così importante per noi?

L’amore… con l’amore si paga! (Ivano Fossati)

Probabilmente, nel panorama artistico internazionale, nessuno ha saputo fornire indicazioni sul tema, così come ha fatto Ivano Fossati, un artista schivo, poco affettivo nelle manifestazioni al pubblico ma molto autorevole nelle sue enunciazioni: un must nel suo settore!

L’amore è tutto carte da decifrare… e lunghe notti e giorni per imparare… per scrivere “dentro”, messaggi di vita, di quello spazio temporale intriso del piacere di bere insieme a qualcuno che ci accetta così come siamo, che ci guarda benevolo e protettiva, che cerca in noi qualcuno che l’aiuti a capire il “senso” di ciò che sta dentro e fuori …

Cos’è quel miracolo che tiene insieme le molecole del nostro corpo e la radice dei nostri pensieri positivi? Coesione, che nasce dal dialogo fra piccolissime particelle che hanno deciso di attrarsi o di respingersi, temporaneamente, in una danza universale che si chiama VITA! Ecco perché, per amare veramente qualcuno, dobbiamo imparare ad “attaccarci” di più a noi stessi, a rispettarci ed a cercare “aria” e sentimenti “puliti”, per continuare ad esistere… oggi, domani e per sempre… nel ricordo e nella mente di chi ci ha voluto bene e che abbiamo aiutato a “crescere”.

Dall’amicizia all’amore c’è la distanza di un bacio. (anonimo)

Ecco il segreto per cementare quel sodalizio interpersonale che si chiama amore di coppia: quel rapporto di complicità, rispetto, dedizione, disponibilità, con in più, il piacere di aprire all’altro, le porte del proprio animo… tanto, nessuno ci farà del male!

L’amore…certo, l’amore. Fuoco e fiamme per un anno, cenere per trenta. (Giuseppe Tomasi di Lampedusa)

Come possiamo smentire questo assunto che nasce dall’osservazione e dall’ascolto delle lamentele di quanti, come sosteneva Eduardo de Filippo in Filumena Marturano “…hanno creduto amore, un sentimento di passione che poteva essere soddisfatto ed esaurito nel più naturale dei modi…”? Appunto… chi crede che la passione nasca e si sviluppi per arcani motivi, è più fuori strada di una Land Rover! La passione è un’emozione intensa, forte, a volte sofferente (perché supera livelli di attivazione compatibile con fattori di equilibrio) di fronte a stimolazioni nuove che rispondono a criteri specifici, in grado di tenere alto il livello dell’eccitazione, agendo sulla produzione di alti quantitativi di adrenalina, testosterone (negli uomini) estrogeni (nelle donne) e simili.

La novità, questo è l’elemento indispensabile!

Infatti, l’essere umano è sensibile alle variazioni percettive e tende ad assuefarsi, diventando refrattario, alle condizioni abitudinarie. D’altronde, lo stesso Universo si regge sull’esistenza delle diversità che tendono ad avvicinarsi, con un movimento “vitale”.

La passione rappresenta il maestrale che soffia sulle vele della nostra anima navigante…

La fisica ci spiega che il vento soffia, perché l’aria rincorre altra aria che ha differenti caratteristiche (temperatura, umidità, peso specifico, etc.).

Il silenzio più eloquente: quello di due bocche che si baciano. (Anonimo)

Un uomo ed una donna si cercano, si scontrano, si prendono, perché hanno bisogno di nutrirsi delle rispettive peculiarità, per arricchirsi della diversità ed aumentare il patrimonio di esperienza da spendere, per godere del “momento”… sempre più! Raggiunto l’appagamento, fisiologicamente sopravviene quella condizione che i filosofi chiamavanoaporèin (distacco dalle passioni). A questo punto, i più, credono che, per rinnovare i tumulti dell’animo si debba andare alla ricerca di altri partner, più “freschi”; i “più in gamba”, invece, hanno capito che bisogna puntare sulla costruzione di un amore in grado di esplorare tutti i reconditi dell’animo umano, per far vibrare ogni microparticelle subatomica: solo con un partner stabile, si possono creare quei presupposti di conoscenza per “sapere” e “saper fare”! “Nel vero amore… è l’anima che abbraccia il corpo”. (Friedrich Nietzsche)

“La costruzione di un amore Spezza le vene delle mani Mescola il sangue col sudore… Se te ne rimane! La costruzione di un amore È come un altare di sabbia In riva al mare… La costruzione del mio amore… Mi piace guardarla salire Come un grattacielo di cento piani, O come un girasole Ed io ci metto l’esperienza Come su un albero di Natale Come un regalo ad una sposa! Un qualcosa che sta lì e che non fa male E ad ogni piano c’è un sorriso Per ogni inverno da passare, Ad ogni piano un paradiso Da consumare…” (Ivano Fossati)

Troppo faticoso? Può darsi! Troppo breve? In fondo, la vita è una sommatoria di istanti! Ne vale pena? Il giorno in non bruceremo più d’amore, il mondo morirà di freddo! ( François Mauriac)

G. M. – Medico Psicoterapeuta

Wilfried Nelles Nella Buona e nella Cattiva Sorte Urra Edizioni

Franco Nanetti Gli Itinerari dell’Amore e della Passione Pendragon

La domanda è una di quelle da un milione di dollari: può una coppia continuare ad alimentare il fuoco del desiderio, anno dopo anno, senza fare spegnere la fiamma? Sì, se sa come farlo. E cioè imparando a far coesistere sesso, passione e unione: non si smette mai d’imparare. Cosa vogliono gli uomini? E le donne? Più della metà sostiene che il desiderio che prova nei confronti del partner è maggiore oggi di quando si sono incontrati. Chiamatela emozione della familiarità, a dispetto di quello che credono che il tempo trascorso insieme decapiti la passione. Mettetela così: il desiderio è come un muscolo, va allenato. Imparate a soddisfare il proprio lui, rendervi desiderabili sempre e vederlo sempre come un uomo desiderabile.

ENTUSIASMO
È il segreto numero uno. Quand’è stata l’ultima volta che avete preso l’iniziativa? Non penserete mica che non importa chi fa la prima mossa! Importa eccome. Iniziare dimostra la vostra voglia. Se è sempre lui a farsi avanti, prima o poi si farà delle domande: “Forse non mi vuole più?”. Molti compagni vorrebbero che le loro  donne fossero più dirette e meno restie nel chiedere e farsi avanti.

VARIETÀ
Spontaneità, interesse, godimento. Il sesso dovrebbe essere questo. Perciò la varietà è importante. È vero, gli esseri umani sono tendenzialmente abitudinari. Ma quando proviamo qualcosa che ci piace e continuiamo a farla, a lungo andare prima o poi la troveremo noiosa. Vale sia per le donne che per gli uomini. Quando lo spogliarsi, i preliminari e il rapporto vero e proprio seguono un copione, è ora di cambiare. La scintilla scocca più facilmente se si provano cose nuove. Richiede sforzo ed energia. Ma ne vale la pena.

ALL’AVVENTURA
A volte c’è bisogno di fare i ragazzacci. Un po’ di avventura occasionale mette aggiunge del pepe. E non parliamo di corna, ma di imprevisti sessuali, cioè luoghi dove farsi cogliere improvvisamente dalla passione e consumare. Si tratta in genere di posti pubblici. C’è chi lo fa nella toilette del centro commerciale, nel camerino di un negozio, nel bagno dei futuri suoceri la domenica a pranzo. Così si lavora a tenere vivo il divertimento e si lascia spazio alla spontaneità. Scambiatevi reciprocamente le vostre fantasie sessuali e trasformatele in realtà.

GENEROSITÀ
L’amore non è una partita doppia: non bisogna stare a controllare il dare e l’avere con una precisione maniacale. Uno dei punti cruciali per molte coppie è il sesso orale. Molti credono che a tante non piaccia affatto, o chi ama riceverlo non ama farlo e viceversa. Certo, i gusti sessuali differiscono. A volte questa pratica è negoziata come una ricompensa o una punizione (della serie: «Mi hai fatto arrabbiare nel week end? Scordatelo, bello mio»). Ma il sesso usato come merce di scambio è una pessima cosa.

SINCERITÀ
“Un elemento imprescindibile”, come cantava Arisa. Per assurdo a volte la familiarità invece ci inibisce e finiamo così per non dire al partner quello che davvero vogliamo. Più vi esponete e comunicate, più aumenterà l’intimità, e il sesso sarà più appagante. Perciò se lui non intuisce i vostri desideri, fate richieste esplicite o guidatelo.

ATTENZIONE
“Attenzione, concentrazione… ritmo e vitalità”. Durante il ménage a due non mancheranno elementi che ruberanno la vostra reciproca attenzione e diminuiranno il tempo da passare insieme. Potrà essere il troppo lavoro, momenti in cui sarete più presi da voi stessi o dalla vostra famiglia d’origine (i genitori malati, la sorella che sta divorziando…). Ma mai come i bambini. Questo vale per le madri: automaticamente quando arriva un figlio il compagno passa in secondo piano, e dato che la paternità non è mai vissuta intensamente come la maternità, la cicogna genere spesso rotture e crisi rilevanti nella coppia. Rimedio: da parte sua la neo madre dovrà imparare a far convivere l’essere madre con l’essere donna; da parte sua il neo padre si deve impegnare a essere collaborativo, non un fantasma.

FIDUCIA
Regala energia ed eccitamento. Ci permette di lasciarci andare: se manca una parte di noi rimarrà sempre sulle sue e non potrà abbandonarsi al piacere come dovrebbe. Recitare una parte (quella del donna fatale piuttosto che quella del pornodivo) va bene sul palcoscenico, non in camera da letto. Chi ha fiducia in se stesso non ha bisogno di fingere, e si rilassa.

ATTRAZIONE
A giudicare dal numero di coppie che dopo il matrimonio o la convivenza si lascia pian piano andare al decadimento fisico, imbruttendosi e trascurandosi sempre più anno dopo anno, sembrerebbe che non sia così scontato che per risvegliare la sessualità serve il desiderio. Questo non vuol dire avere il pallino del corpo perfetto, ma semplicemente tenere al proprio aspetto fisico. E vale sia per lui che per lei.

PIACERE ASSOLUTO
Regalatevi quando potete una piccola luna di miele. Non serve andare in capo al mondo: un weekend in una bella città, una notte in un romantico bed&breakfast in un borgo medievale, un’intera giornata in una Spa vanno altrettanto bene. Ciò significa lasciare a casa i bambini. Ogni tanto è bello ricordarsi che oltre a genitori si è anche marito e moglie.

Allan Pease, Barbara Pease Perchè gli Uomini sono Fissati con il Sesso… e le Donne Sognano l’Amore? Rizzoli

Luciano Sterpellone Dizionario del Sesso e della Sessualità Tutto quello che avete sempre voluto sapere sul sesso e la sessualità, e non avete mai osato chiedere, spiegato in modo chiaro e dettagliato Newton&Compton Remainders

arte del vivere insieme

 Immaginate di poter assistere, senza essere visti, ad una seduta di psicoterapia e di poter ascoltare quello che un paziente dice al suo psicoterapeuta. Siete curiosi, vero? Probabilmente, una delle conversazioni che ascoltereste con maggior frequenza riguarderebbe l’insoddisfazione per i propri rapporti con gli altri. A questo proposito, una delle ” lamentele” più ricorrenti potrebbe suonare più o meno così: “ Io  do moltissimo e faccio tanto per gli altri, ma in cambio ottengo poco o niente“. La sensazione di sentirsi poco amati ed apprezzati è purtroppo molto comune e riguarda ogni tipo di relazione sia essa di carattere sentimentale, piuttosto che amicale, familiare, lavorativo, ecc?
 
Fortunatamente, è sempre possibile imparare a farsi apprezzare e costruire con gli altri  delle relazioni più soddisfacenti.  Dare e ricevere: un problema universale
In una ricerca di psicologia sociale fu chiesto a un numero cospicuo di coppie sposate di fare un bilancio di quello che davano e ricevevano nel loro rapporto sia dal punto di vista pratico che da quello affettivo. Inoltre, ciascuno dei partner doveva indicare chi fosse il più generoso della coppia. Il risultato fu
sorprendente: sia il marito che la moglie percepivano se stessi come la persona che dà di più nel rapporto.

Da un certo punto di vista, questo risultato non sorprende : fa parte della natura umana considerarsi migliori di quello che si è ,e reputarsi più generosi e più disponibili di quanto non si sia in realtà. Ma questo studio mette in luce un punto importante: in molti rapporti si creano delle dinamiche psicologiche per cui si tende a non riconoscere e quindi a non apprezzare quello che l’altro fa per noi.  
Perché do tanto e ricevo in cambio così poco?
Ogni individuo ha il suo modo particolare di rapportarsi agli altri e di esprimere il proprio affetto.
Per fare un esempio banale ma efficace, alcune persone preferiscono dimostrare il loro amore con i fatti, prendendosi cura del partner dal punto di vista  pratico e materiale. Anche quando amano profondamente, queste persone fanno fatica a dire ” ti amo” e sono parchi di abbracci e coccole, ma non fanno mai mancare il loro sostegno al partner. Per loro una camicia perfettamente stirata o riparare un rubinetto che perde sono l’equivalente di un appassionata dichiarazione d’amore.   Altre persone, invece, sono espansive ed affettuose e per sentirsi amate hanno bisogno di dialogo, abbracci e tenerezze.

Se come spesso succede, una persona che esprime il suo affetto in modo pragmatico si sposa con un partner più emotivo e passionale, è facile che, con il tempo, ciascuno dei due finisca per sentirsi poco amato e poco apprezzato. Sempre per proseguire con l’esempio, supponiamo che il tipo pratico sia il marito e il tipo più affettivo sia la moglie. In questo caso, il marito farà di tutto (dal suo punto di vista) per far funzionare il rapporto: si impegnerà sul lavoro, aiuterà nei lavori domestici, non le farà mancare niente di materiale e non capirà come mai la moglie sia sempre così scontenta. Inoltre, si lamenterà del disordine che regna in casa e del fatto che sua moglie sia così fredda a letto. Dal canto suo, la moglie potrebbe soffrire per i troppi impegni lavorativi del marito, per la mancanza di dialogo e di tenerezza e potrebbe sentirsi trascurata e poco amata, nonostante la sicurezza finanziaria ed emotiva che il marito le offre. Nei confronti della loro vita sessuale, la moglie potrebbe lamentarsi perché
il marito che la ignora completamente durante il giorno, la cerca solo quando vuole fare l’amore.

In realtà, ciascuno dei membri della coppia dà e riceve molto, ma dal momento che quello che riceve è diverso da quello che desidererebbe, ha la sensazione di non ricevere niente. Nessuno dei due, infatti, si sforza di capire che cosa è importante per l’altro e di soddisfare i suoi bisogni.
Ovviamente queste dinamiche non si verificano solo nel rapporto di coppia ma in tutti i tipi di relazione umana. Tuttavia, è possibile migliorare qualsiasi relazione sviluppando la capacità di mettersi nei panni dell’altro.

Il segreto per farsi apprezzare.
Provereste gratitudine se qualcuno vi facesse un regalo costosissimo ma che voi reputate orribile ed inutile? O preferireste invece un regalo molto più economico, una piccola cosa, che però desiderate veramente? Nelle relazioni con gli altri funziona lo stesso principio: perché quello che diamo sia veramente gradito deve rispondere ai bisogni dell’altro.
Le persone tendono a dare nella relazione quello che loro desidererebbero dagli altri, ma questo non sempre coincide con quello di cui gli altri hanno bisogno.  Tuttavia, se non si sviluppa la capacità di mettersi nei panni dell’altra persona, si rischia di dare tantissimo e di non essere apprezzati.         
Un esempio classico di questo meccanismo psicologico potrebbe essere quello di un ipotetica  madre che vive in funzione del  figlio. Questa mamma al figlio dà tutto (affetto, consigli, attenzioni, regali ecc) tranne l’unica cosa che lui vorrebbe veramente, e cioè che la madre fosse meno presente nella sua vita e rispettasse di più i suoi spazi e il suo bisogno di autonomia. Paradossalmente questa madre riceverebbe di più nel rapporto con il figlio imparando a dare di meno.

Dedicato a chi dà troppo
Alcune persone danno tantissimo nei rapporti con gli altri ma in cambio ricevono veramente poco.In genere questo tipo di persona ha un grandissimo bisogno d’amore ed è disposto a fare di tutto per accattivarsi le simpatie dell’altro sia che si tratti di un amico, di un potenziale partner, di un parente ecc. Queste persone
quando tengono a qualcuno lo sommergono di manifestazioni d’affetto, attenzioni, regali e piaceri. In ufficio sono quelli che fanno anche il lavoro degli altri e si sobbarcano tutti i lavori più ingrati, in tutte le situazioni della vita considerano le esigenze degli altri più importanti delle proprie.
Ma tanta generosità può avere un risvolto negativo: questi individui, a livello inconscio, si ritengono immeritevoli d’amore e danno per “comprare” la benevolenza degli altri.
La loro disponibilità verso il prossimo nasce più dall’insicurezza che da un reale interesse verso l’altro: dal momento che disperano di essere amati per quello che sono, si accontentano di essere utili, anzi indispensabili. Il dare compulsivo nasconde in realtà una forte richiesta di attenzione e di amore. Gli altri lo avvertono inconsciamente e provano  disagio perché si sentono in debito e obbligati a ricambiare e a dare più di quanto non farebbero normalmente. 

Come ricevere di più nei rapporti con gli altri
Alcuni consigli per stabilire con gli altri delle relazioni più soddisfacenti.

1) Date per il piacere di farlo
Alcune persone hanno nei confronti degli altri un atteggiamento “da contabile”, tendono, cioè, a fare una specie di “bilancio mentale” di quello che danno e ricevono nelle loro relazioni. Fanno volentieri dei piccoli favori, ma in cambio si aspettano che il beneficiario delle loro attenzioni restituisca loro  il favore con la massima solerzia, e se questo non avviene, si sentono delusi e poco apprezzati. Per esempio, ci rimangono male se un’amica non
ricambia a breve l’invito a pranzo e se un collega, a cui hanno dato un passaggio, non si sdebita offrendo qualcosa da bere. Paradossalmente, è proprio la paura di non ricevere abbastanza nei rapporti con gli altri che impedisce a queste persone di ricevere di più, mentre un atteggiamento più generoso e rilassato nei confronti del prossimo garantirebbe loro quell’ apprezzamento e quell’ affetto che desiderano ardentemente.

2) Imparate ad apprezzare quello che ricevete
La maggior parte delle persone, quando ha la sensazione di non ricevere abbastanza da un rapporto, tende a diventare critica nei confronti dell’altra persona e a concentrare l’attenzione su quello che l’altro non riesce a fare o a dare, sottovalutando invece gli aspetti positivi della relazione. Ma, sottolineare in continuazione l’egoismo o la pigrizia del partner, del figlio, del collega, non spingerà l’ altro a dare di più, ma a dare sempre di meno.
Infatti, l’altra persona, sentendosi criticata e messa in discussione, smetterà di fare anche quel poco che fa. Per invertire questo circolo vizioso, occorre invertire la rotta e iniziare ad apprezzare quello che riceviamo per quanto inferiore alle nostra aspettative possa essere. Infatti, mostrando di notare e di apprezzare quello che l’altra persona fa per noi, la motiveremo da dare di più.

3) Esplicitate le vostre aspettative
Ogni persona ha il suo modo peculiare di percepire la realtà, anche e soprattutto per quanto riguarda il rapporto con gli altri. Molte incomprensioni nascono da una divergenza di aspettative che non è mai stata esplicitata. Non date per scontato che gli altri capiscano quello che volete, anche se si tratta di una cosa ovvia: spesso quello che è evidente per una persona, può non esserlo per un’altra.

Dottoressa Anna Zanon

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Anna Laura Boldorini